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五一摆酒，但因为没达到晚婚年龄，所以没领证。
住在一起两个月，我该做个选择：结婚还是离婚？
他对我的好，可以用两个字来概括，包容。他可以包容我的一切，但是却不会关心我。晚上和朋友唱歌，我一个人先回来，他可以不送我回家，甚至确认安全到家的电话也不打，甚至他凌晨三点回来时，可以不用开我的房门，帮我把灯关掉，也就是说即使我那晚出事了，没回来，他也只有在第二天早上八点起床时才能发现。一次这样，两次还是这样，可以一晚上不回家，也不跟我说一声，等到我半夜从沙发上醒来，担心他开车出事，打电话给他时，他说他在同学那边睡觉。
这样的人，我还要和他结婚吗？
因为他包容我的一切恶劣行径，所以我和他结婚了。我为什么会恶劣，还得从头说起。
我和他从小就是同学，初中开始，他就喜欢我。但我不喜欢他。大学毕业时，一个情人节，他特意从广州赶来看我，我答应了他，答应了一个喜欢我近十年的男人。毕业后，我去了广州，被他家劝说考广州公务员，结果真的考上了。
之后的日子，我们因为性格的不合以及其他种种原因，吵得天翻地覆，都是我对他的不满意，也都是我吵，他对我没有要求，也几乎不会和我吵。
他的时间观念不是很强，经常说十分钟就还有一个小时，说快到了其实是刚刚出发，而我最受不了这种变相的欺骗，他屡教不改，我暴跳如雷，他说他之所以那样说不是欺骗，只是想做一个心理上的安抚，让我等得有希望，我说你如果告诉我真相，并有合理的解释，我不是泼妇，我不会无理取闹，但我受不了这种哄小孩的方式。
他对我就像对客户一样，不论是要我做什么事，总是先抛出诱饵，让我充分感受到利益的幽香，然后我自觉去做那件事。我很愤怒，他对我讲你的需求，即使对我来说不是什么好事，但只要不是特别坏，我都会为他付出的，但他说我希望你是很高兴地去做这件事，我说被骗了我很不高兴，他说这不是欺骗，这是说话技巧，我说你的爱穷得只剩下技巧，真正的爱是不需要任何巧妙的方式的，一切随性。
其实，没什么大问题，都是些小事情，但这些小事情就像一只臭苍蝇不停地在耳边嗡嗡，严重破坏心情，影响食欲。以前我看着他吃饭吃那么慢，还挑食，就恶心，就不高兴，我经常想要是他有个什么脚踩两只船就好了，我就可以名正言顺地逃掉。
也不知道从什么时候开始，也许从一开始起就是，我发觉自己并不爱他，我讨厌他，我不欣赏他，但我又摆脱不掉他。怎么办，每次看着他厚着脸皮无动于衷的时候，我觉得自己的心中像有一团火在烧，可是这样一个根本不与你争论的人，你把火往哪里发，于是我发泄在物品上，我开始扔东西，手表、手机、相机、电脑、衣服，鞋，但他还是很少会与我对抗，我骂他是个骗子，我说你根本就不爱我，他觉得我无理取闹，他不屑跟我争论，他觉得世上最爱我。每每他说一次“这个世界上只有我最爱你，离开我你会后悔的”，我就觉得自己在抽搐。
有一天，我真的无法忍受他的表里不一，我疯了，我拿着水果刀刺向他的后背，我真的疯了，我不知道自己干了什么，直到他弯下腰，摸着后背，说，很疼，有血。一股从未有过的寒意侵袭我，我呆了，哭着叫道：“你为什么不躲开”，他说“我没有想过要躲。你真那么恨我？”慌乱中、我扶着他下楼上出租车，去医院。我们两个都是第一次碰到这种场面，我吓得哭个不停，我以为他要死了，后来医生说缝针就没事了，我就这么惶恐不安地一边哭，一边陪他打针，可是他笑着说：“不哭，不怕，没事的。”我泪眼迷离地望着他，他怎么能这么纵容我？自己怎么会变得这么可怕？接下来照顾他的几天，是我这辈子对他最好的几天，也只有那么几天。缝针后的第二天，他就强硬着要去上班，我拗不过他。他的性格中有一种什么样的东西，很奇怪，像许三多绕单杠的那种情怀一样，没想太多，只知道自己要这么做。
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